Humour :-)

Q. Qui était le plus grand financier dans la bible?
R. Noé – il flotter son stock pendant que tous les autres étaient en liquidation.
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Q. Pourquoi est-ce que Goliath était si surpris quand David lui a frapper par une pierre?
R. Une telle chose n’ai jamais entrée dans ses pensées auparavant.

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Q: Qui était le pire pécheur dans la bible?
R: Moïse, car il a brisé tous les 10 commandements en même temps.

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Q: Comment fait-on pour savoir que Job est allé voir un chiropraticien?
R: Parce que dans Job 16:12 ça dit,  » J’étais en paix, et il m’a secoué; il m’a saisi par la nuque et m’a broyé, et m’a dressé »

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Q: Que-est-ce que ça donne quand on croise un athée avec un Mormon?
R: Quelqu’un qui fait du porte à porte sans raison.

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Signes que vous êtes probablement un athée fondamentaliste …

1. Vous êtes devenu un athée quand vous étiez 10 ans, basée sur des idées de Dieu que vous avez appris dans l’école du dimanche. Vos idées sur Dieu, n’ont pas changé depuis.

2. Vous pensez que le but premier d’un Dieu bienveillant c’est que les gens aient du fun.

3. Bien que vous avez mémorisé une demi-douzaine de « preuves » qu’il n’existe pas, vous pensez toujours que vous êtes un don de Dieu pour les masses ignorantes.

4. Vous croyez que rien a tout créé comme rien était en fait quelque chose!

5. Vous passez des heures à faire valoir que l’athéisme signifie réellement « absence de de croyance en Dieu» plutôt que «la croyance volontaire qu’il n’ya pas de dieu».

6. Vous pouvez rendre l’existence des « licornes roses invisibles » la pièce centrale d’une critique philosophique contre Dieu.

7. Vous êtes un garçon de quinze ans gâtés qui vit en banlieue et vous allez dans un forum de discussion pour déclarer que, «Je sais que Dieu n’existe pas, car aucun amour pour Dieu permettrait à quiconque de souffrir autant autant que moi. … ah un instant mon cell sonne. »

8. Vous croyez que si quelque chose ne peut pas être touché, vu, entendu, ou mesuré en quelque sorte, alors elle ne doit pas exister, et pourtant vous ne voyez pas l’ironie d’appeler des chrétiens « bornés ».

9. Vous croyez que les pasteurs sont seulement là pour l’argent, en dépit du fait qu’ils font moins que presque n’importe qui d’autre avec leur niveau d’éducation.

10. Votre seule connaissance de la Bible vient de vos recherches de «contradictions dans la bible» sur Google.

11. Vous croyez que le film « Dogme » donne la représentation la plus précise de la théologie chrétienne.

12. Tout ce que vous « savez » réellement de la science, vient de Star Trek, Star Wars et Dr. Who.

14. Vous savez qu’il est impossible de savoir que Dieu n’existe pas, mais vous croyez toujours que votre position est logique!

15. Vous pensez toujours que se débarrasser de la religion n’aura pas de conséquences sur l’existence des hôpitaux, orphelinats ou des organismes de bienfaisance et de liberté. La liste des organismes de charités athées n’est pas longue!
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Athée: Que fait cette mouche dans ma soupe!?!
Serveur: Elle prie
Athée: Très drôle! Je ne mangerais pas ça!
Serveur: Vous voyez? Ses prières sont répondues.

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Un petit garçon avait peur de l’obscurité. Une nuit, sa mère lui dit d’aller sur la galerie derrière la maison et lui rapporter le balai.

Le petit garçon se tourna vers sa mère et lui dit : « Maman, je ne veux pas aller là-bas. Il fait noir. »

La mère fit un sourire rassurant à son fils : « Tu n’as pas à avoir peur de l’obscurité, a-t-elle expliqué. Jésus est là. Il va s’occuper de toi et te protéger. »

Le petit garçon regarda sa mère en lui demandant : « Es-tu sûr qu’il est là ? »

« Oui, j’en suis sûr. Il est partout et il est toujours prêt à nous aider quand on en a besoin », dit-elle.

Le petit garçon réfléchi un instant puis alla à la porte arrière. En ouvrant la porte légèrement et regardant dans les ténèbres, il dit : « Jésus, si tu es là, s’il-vous-plaît, donnes-moi le balai d’accord ? »

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Un prédicateur de la vieille école a décrit les évènements du Jour du Jugement et, bien sûr, il a utilisé la phraséologie biblique quand il le pouvait.

« Ô, mes amis, » a-t-il entonné, imaginez la souffrance des pécheurs quand ils se trouvent jetés dans les ténèbres du dehors, retirés de la présence du Seigneur et donnés aux flammes éternelles. Mes amis, il y aura des pleurs, des gémissements et des grincements de dents ! »

À ce stade, l’un des anciens de la congrégation interrompu le prédicateur en disant : « Mais pasteur, dit-il, et si l’un de ces pécheurs sans espoir n’a pas de dents ? »

Le prédicateur, tout en frappant son poing sur la chaire, répliqua : « Mes amis, le Seigneur n’est pas troublé par les détails. Rassurez-vous … les dents seront fournies ! »
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Dans l’école du dimanche, on donnait l’enseignement que Dieu a tout créé, y compris les êtres humains. Le petit Johnny semblait particulièrement intéressé quand on lui dit comment Ève avait été créée à partir d’une côte d’Adam.

Plus tard dans la semaine, sa mère a remarqué qu’il était couché, comme s’il était malade, et dit : « Johnny, qu’est-ce que tu as ? »

Le petit Johnny a répondu : « J’ai une douleur dans mon côté. Je crois que je vais avoir une femme. »
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On a maintenant un service de téléphone de prière pour les athées.
On appelle et ça sonne et ça sonne, mais personne ne répond.

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3 jeunes sont discutent de leurs pères: Le premier dit, « mon père est tellement hot qu’il écrit quelques lignes sur une feuille et on lui donne 100$ pour le poème.
Le 2e réplique, « Ah oui? Mon père est si hot qu’il trace quelques lignes sure une feuille et on lui donne 300$ pour son œuvre artistique! »
« C’est rien ça », répond le 3e, « mon père à moi il écrit quelques mots sur une feuille, on appel ça sermon et ça prend 4 gars pour ramasser tout le fric! »

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Un petit garçon ouvre la grande et vieille Bible de la famille avec fascination. En tournant les anciennes pages, quelque chose en tomba. Il le ramassa et l’examina attentivement. C’était une vieille feuille d’un arbre qui avait été pressée entre les pages.

Le garçon appela sa mère : « Maman, regarde ce que j’ai trouvé. »

« Qu’est-ce que tu as là, chéri ? » demanda sa mère.

Le jeune garçon tout étonné a répondu : « Je pense que c’est les bobettes d’Adam ! »

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Un prédicateur, sans s’en rendre compte, a été pris dans le fil de son micro. Pendant qu’ il prêchait, il s’est brusquement déplacé sur ​​la plate-forme, s’embobinant de plus en plus dans le fil. Chaque fois, il faisait des gestes pour se libérer. Puis, il s’est mis à faire des mouvements plus brusques d’un côté et d’autre avec de plus en plus de secousses.
Après plusieurs cercles et secousses, une petite fille dans le banc du troisième rang, se pencha vers sa mère et lui dit : « S’il se détache, y vas-tu nous faire mal ? »

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Mon petit-fils était en visite un jour quand il a demandé : « Grand-mère, est-ce que tu sais ce qu’il y a de semblable entre Dieu et toi ? »
Mentalement, je poli mon auréole et je lui demande : « Non, comment sommes-nous semblables ? »
« Vous êtes tous les deux très âgés », répondit-il.

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Les enfants écrivent des questions à Dieu:

Cher Dieu,
Dans l’école, ils nous ont dit ce que tu fais. Qui est-ce qui le fait lorsque té en vacances ?
-Jane

Cher Dieu,
Es-tu réellement invisible ou ben est-ce que c’est un trucage ?
-Lucy

Cher Dieu,
Peut-être que Caïn et Abel ne s’entre-tueraient pas autant s’ils avaient chacun leur propre chambre. Ça fonctionne pour moi et mon frère.
-Larry

Cher Dieu,
Je parie qu’il est très difficile pour toi d’aimer tout le monde dans le monde entier. Il n’y a que 4 personnes dans notre famille et je ne ne suis jamais capable de le faire.
-Nan

Cher Dieu,
Si tu me regarde à l’église le dimanche, je vais te montrer mes nouvelles chaussures.
-Mickey D.

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Un enseignant d’école du dimanche discutait des Dix Commandements avec ses cinq enfants de six ans. Après avoir expliqué le commandement de « Honore ton père et ta mère, elle demanda : « Y at-il un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et sœurs ? »

Sans hésiter un instant, un garçon (l’aîné d’une famille de sept personnes) a répondu : « Tu ne tueras point. »
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Un prêtre se promenait dans la rue quand il est tombé sur un groupe d’une douzaine de garçons, tous entre 10 et 12 ans.

Le groupe entourait un chien. Craignant que les garçons ne lui fasse du mal, il se dirigea vers le groupe et leur demanda : « Qu’est-ce que vous faites avec ce chien ? »

Un des garçons a répondu : « C’est juste un vieux chien errant. Nous le voulons tous, mais un seul d’entre nous peut le ramener à la maison. Nous avons donc décidé que celui d’entre nous qui peut dire le plus grand mensonge pourra le garder. »

Bien sûr, le révérend pris de court leur dit : « Vous ne devriez pas faire un concours de mensonges ! » Et, il se lança ensuite dans un sermon de dix minutes contre le mensonge, en commençant par : « Vous savez les garçons, que c’est un péché de mentir. » et se terminant par : « Moi, quand j’avais votre âge, je n’ai jamais dit un mensonge. »

Il y eu un silence pendant environ une minute. Comme le pasteur commençait à croire qu’il avait réussit avec eux, le plus petit garçon poussa un profond soupir et dit : « Très bien, donnez le chien au pasteur. »

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Tout le monde sur terre meurt et une grande file d’attente s’accumule à la porte du ciel. Dieu vient et dit :
« Je veux que les hommes forment deux groupes. Un pour les hommes qui ont dominé leurs femmes sur la terre et l’autre groupe pour les hommes qui ont été dominés par leurs femmes. »

Ensuite, Dieu regarde le groupe des hommes qui ont été dominés par leurs femmes et il constate qu’il est de 100 kilomètres de long et dans le groupe des hommes qui ont dominé leurs femmes, il constate qu’il y a un seul homme.

Dieu, pas content dit :
« Vous les hommes qui ont laissé vos femmes vous dominer, vous devriez avoir honte de vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été fouettés par vos épouses. Regardez le seul de mes fils qui s’est levé et m’a rendu fier. Apprenez de lui ! »
Ensuite, Dieu regarde l’homme unique et dit : « Mon fils, dis-leur comment tu as réussi à être le seul dans ce groupe! « 

Et l’homme répond : « Je ne sais pas moi, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici. »
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L’enseignant d’école du dimanche demanda a un élève de nommer les 10 commandements dans n’importe quel ordre.
Sa réponse :
« 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7 »
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Ma femme a invité quelques personnes à diner. À la table, elle se tourna vers notre fille de six ans et dit : « Est-ce que tu voudrais dire les grâces ? »
« Je ne sais pas quoi dire », répondit-elle.
« Il suffit de dire ce que tu as entendu maman dire », dit-elle.
Notre fille baissa la tête et dit : « Seigneur, pourquoi diable ai-je invité tous ces gens à diner ? »

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Cher Dieu,

Jusqu’à aujourd’hui, Dieu, j’ai bien fait. Je n’ai pas bavardé, je ne me suis pas mis en colère, je n’ai pas été gourmand, grincheux, méchant, égoïste ou trop indulgent. Je suis vraiment heureux !
Mais, dans quelques minutes, je vais sortir du lit et dès lors, je vais probablement avoir besoin de beaucoup d’aide.
Je te remercie.
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Un jeune garçon était à genoux près de son lit et disait ses prières en demandant à Dieu de faire de lui un bon garçon. Le père du garçon, passant près de la chambre à coucher, a entendu son fils prier.

« Faire de moi un bon garçon si tu peux. Et si tu ne peux pas, ne t’ inquiète pas, parce que je m’amuse bien comme je suis. »
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Un enseignant d’école du dimanche a demandé aux petits enfants : « Pourquoi est-il nécessaire de se taire à l’église ? »

Une petite fille intelligente a répondu : « Parce que les gens dorment. »

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Une équipe missionnaire conduisait dans un pays arabe lorsque la voiture tombe en panne de carburant. Ils découvrent que le seul contenant adéquat à bord est un « petit pot » d’enfant. Alors, le conducteur marche le demi-kilomètre vers le plus proche poste d’essence et rempli le « petit pot » d’essence. De retour, n’ayant pas d’entonnoir, il se tordait pour vider l’essence dans le réservoir de la voiture.

Un homme arabe arrive à cet instant et regarde les efforts de l’autre pendant un moment. Puis l’arabe s’approche lentement et très respectueusement dit : « Mon ami, je ne suis pas de votre religion, mais j’admire certainement votre foi. »

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Deux femmes ont comparu devant le sage roi Salomon, tenant entre elles un jeune homme dans un costume chic.

« Ce jeune comptable a accepté d’épouser ma fille », dit l’une.

« Non! Il a accepté d’épouser MA fille », dit l’autre.

Et c’est ainsi qu’elles marchandaient devant le roi, jusqu’à ce qu’il exigea le silence.

« Mon épée ! Apportez-moi ma plus grande épée, dit Salomon, et coupez le jeune homme en deux. Chacun d’entre vous en recevra la moitié. »

« Très bien. Ça me convient », a déclaré la première dame.

Mais l’autre femme dit : « Ô ! sire, ne versez pas le sang innocent. Permettez à la fille de cette autre femme de se marier avec lui. »

Le roi sage n’a pas hésité un instant. « En effet, le comptable doit épouser la fille de la première dame », a-t-il proclamé.

« Mais, elle était prête à le trancher en deux ! » s’écria la cour du roi.

« Exactement ! » dit le sage roi Salomon. « Cela montre que c’est elle la vraie belle-mère. »

Un jour aux portes du ciel, St Pierre voit une gang de New York qui arrive. Il court au trône de Dieu et cri, « Seigneur! Qu’est-ce je fais avec cette gang de malfaiteurs là?! »

Le Père lui dit de faire comme d’habitude, les rediriger vers l’enfer.

St. Pierre retourne aux grandes portes de perle pour faire ce que Dieu lui dit. Tout d’un coup, saisit de panique, il cour de nouveaux vers le trône en criant, Seigneur, Seigneur! Ils sont partis!! »

Dieu répond, « Qui? La gang de New York? »
Pierre lui répond, « Non, les portes de perle!! »

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Q: Pourquoi est-ce que Moïse a tourné en rond dans le désert pendant 40 ans?
R: Parce que même à cet époque-là les hommes refusaient d’arrêter pour demander le chemin.

4 commentaires

  1. :-))) C’est vrai on ne rigole pas avec les choses de Dieu, mais je ne crois pas qu’il faut le prendre de cette façon là…lisez tous ces témoignages d’enfants, même s’ils sont inventés il y a quelque part du vécu. L’histoire de la mouche dans l’assiette peut amener un athée à la réflexion. Perso j’ai bien aimé le coup des dents avec le pasteur..celle de l’enfant qui a peur du noir…et les chrétiens qui dorment (un peu de vrai quand même :-)) ou encore celle de la femme qui a invité des gens qu’elle n’avait pas envie (idem)…je me suis amusée…merci:-))

    • L’humour viens de Dieu.
      Ça veut tout dire non? 🙂

      La plupart des histoires avec des enfants sont vraies en passant.
      Très cool les enfants.

  2. prendre la B ible ^pour faire des blagues c’est vraiment désolant

    • Vous avez sérieusement besoin de rire et relaxer, alors que l’Éternel te fasse goûter à sa joie à que tu puisse rire avec lui.


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